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La chute de l'Empereur
Me voila assis devant un écran essayant d'écrire et me forçant d'écrire...l'écriture n'est pas facile , surtout quand on en a pas envie...mais l'envie doit être là présente, au moins pour une fois, au moins pour cette fois, car je juge que ce que je vais vous dire est d’une grande importance, au moins pour moi !
Je me trouve dans un état de «décadence» générale et généralisé, le plus décadent qui soit...décadence morale et psychologique, physique, intellectuelle et mentale, amitié, foi, sentimentale....
Et oui, voila que ma dimension matérielle et mon coté d'un simple mortel fait de sang et de chair, me rattrapent et me rappellent, que, malgré le faite d’être Imbratour Ait Melloul Al 3odma,je finirai un jour par ne plus être ce que je suis,et par ne plus espérer d’être ce que je souhaite et ce que je désire, mais aussi par ne plus être et ne plus espérer et désirer tout court. Je me suis pris au jeu, je me suis vu immortel dans ce monde virtuel, invincible, doté d’un droit divin ! Ce monde n'était qu un grand terrain de jeu où le seul gagnant sera Moi !
Me revoilà déchu et abattu devant la triste réalité, triste est amère, plus amère que le thé préparé par la mère à Ssimou. Me voila assis essayant de transformer mes maux en des mots, essayant de partager, et de m’humaniser.
Moralement et psychologiquement :
L’accumulation de certaines choses négatives m’a usée.
Je n’en peux plus ...y'en a marre, je souffre, j’ai envie et j’ai besoin de dire basta...que du stresse, que des problèmes, que des angoisses,que des pensées noires et pessimistes...j'ai envie d'avoir de vraies vacances, où je ne ferai rien appart dormir et dormir, m'amuser, m’éclater, et penser à rien.
Santé :
Le nez qui coule, la bouche sèche, la gorge qui pique, une fièvre qui dure depuis quelques jours, des maux de tête, perte d’appétit ...perte continue de mon capital capillaire, si ça continu à ce rythme je bâterais le record familial et je deviendrais chauve à 25ans...essoufflement au moindre effort physique, je ne suis plus l’athlète que j’étais .des perturbations glycimiques qui me font craindre un diabète.
Intellectuellement et mentalement :
Je suis au plus bas de mes moyens intellectuels... je souffre de trous de mémoire, j'oublie vite, ma dyslexie s’aggrave, je perds le sens d'analyse et d’observation, je n'arrive plus à me concentré, je n'arrive plus à apprendre et à assimiler aussi rapidement qu’auparavant.
Je ne suis plus cohérent dans mes propos, je dis tout et son contraire, je marche en parlant et j’erre dans des pensées interminables, et dans des réflexions stériles...la folie commence à frapper aux portes de ma raison!
"Amicalement" :
deux des mes meilleurs amis , initiés au pofpofisme , avec qui je passait des nuits entières à discuter de tout et de n’importe quoi ,et qui s’efforcent à apprécier mes blagues pourries et mes jeux de mots à la con , rein que pour me faire plaisir , ou plutôt comme ils disent, rien que pour« faire un acte humanitaire en épargnant à ma mère le chagrin de mon suicide ».ces deux amis avec qui j'ai partagé des moments de joies et tristesse inoubliables, vont partir...un au nord et l'autre au sud .et probablement un troisième, lui aussi initié au pofpofisme, les rejoindra quelques mois plus tard. Ils vont vraiment me manquer !
Sentimentalement :
Rien qu'avant hier j'ai reçu une des ces claques qu’on n’oublie pas ;Je la rencontre par hasard, je la salue, elle aussi.
Elle commence à me poser des questions « socialement correctes » : comment vas-tu ?la santé ? La famille ?les études ?le moral ? Je réponds que tout va bien appart la santé,et que je suis juste un « peux » enrhumé, alors que je meurs de fièvre. À mon tour je joue le jeu et je pose les mêmes questions, et bizarrement elle me répond la même chose que moi ! Manque d’originalité ou c’est juste la vérité, je n’en sais rien.
Elle me repose une autre question « alors, comment as-tu fêté le nouvel an ? »
Je réponds que je n’ai rien fait de spécial, que j’étais chez moi. C’était totalement faux ; chanceux comme je suis, je me suis tapé toute une nuit de travaille, et comme par hasard du 00h00 jusqu’à 07h00 du 01/01/2008, pratiquement la même chose la veille et le lendemain, (de 19h00 jusqu’à 07h00).
A mon tour je pose la même question, et comme par hasard, encore une fois, elle me répond la même chose. Je sens que la conversation tourne à la comédie, et je décide de l’arrêter, et sauver les quelques milligrammes qui me restaient de mon honneur ; « je vois que ton amie t’attend, je ne vais pas te déranger, bon courage ! ». Elle aussi, elle m’a souhaité bon courage, et elle a continuée son chemin.
Ce qui m’a irrité le plus dans tout ça, c’est qu’elle ne ma même pas remercié pour les quartes SMS et pour l’MMS que je lui ai envoyé, entre le jour l’3aide et la sainte sylvestre.Et pourtant dans l’MMS, je me suis pris en photo devant d’un sapin soigneusement décoré, en faisant attention à mettre en valeur tout mon potentiel de « bogossité » .J'ai fait semblant de l’envoyer à plusieurs destinataires ; « joyeux noël à vous tous, je vous souhaite du bonheur et plein de cadeaux et bonne veillée à ceux qui la font parmi vous ».car avec elle on ne sait jamais ce qui va se passer.
Même chose avec une autre personne, avec qui j’ai eu à faire quelques balades, et j’ai eu deux tête à tête dans un restaurant. La dernière fois qu’on s’est vu c’était dans un cinéma…après on s’est perdu de vue .apparemment mes bras n’étaient pas plus longs et mes mains pas plus actives que d’habitude, question de morale, ou plutôt question de timidité je n’en sais rien ! Il se peut même que c’est le contraire qui s‘est passé sans que je m’en rends compte…je n’en sais rien !
Peut être elle n’a pas eu le temps pour consulter sa messagerie, tellement elle était occupée à sauver le monde, ou que des extraterrestres l’ont enlevée…je n’en sais rien !
"Foi-tiquement" :
Je commence à douter de l’existence divine .plus je vois et plus je réalise les malheurs des gens, leurs souffrances, leur mal de vivre, et les injustices qu’ils subissent, plus mon doute augmente et plus ma convection en l’obligation de l’existence d’une justice, d’une miséricorde, d’un Amour universels qui transcendent tous particularisme, toutes divergences, qui existaient depuis toujours et qui existent et existeront pour toujours, croît et s’affirme
Si dieu n’existe pas, il doit exister, on doit le faire exister, rien que pour donner de l’espoir aux gens, rien que pour dissiper les angoisses liées à notre condition humaine, rien que pour nous faire sentir la paix intérieur, rien que pour l’amour, l’amour d’être aimer et d’aimer, rien que pour Lui ! Rien que pour Nous !
Affermer notre existence et lui donner un sens passe par l’affirmation de la tienne.
Encore une fois, le doute m’envahit de tous les cotés, et de partout, sur des questions et des sujets tels la nature de l’Humain et celle du Divin, sur le Moi et sur l’Autre sur le réel et le virtuel, sur ce que exister, sur l’Existence…
L’Existence doit avoir une conscience de son existence et cette conscience fait partie du Divin, si elle n’est pas Lui !
Je vis dans l’incertitude, rien n’est sûr sauf: « rien n’est sûr » ! Tout est relatif et la seule chose absolue est :« tout est relatif » ! Incertitude et relativité voila deux principes issus de ma bienaimée physique, qui ont changés notre perception du Savoir et de la Connaissance et leurs objets, et qui me laissent perplexe devant les mystères de l’Existence.
Et voila que j’arrive à la fin de mon billet, avec une envie de pleure, une de envie de crier …. Une autre de sourire et une dernière d’avoir envie rien que pour l’envie elle même ; pour l’envie d’être l’humain que je suis.
C’est vrai que je n’ai pas tout dit, c’est vrai que j’ai laissé certaines choses pour moi, non pas par manque de sincérité envers vous, jamais de la vie, mais juste par attachement à mon intimité. J’ai le droit d'avoir un jardin secret comme chacun d’entre vous.
Sans doute, arriver jusqu’ici, vous allez vous demander et vous poser des questions sur le but et l’objectif de ce billet. Je vous réponds : vu les raisons invoquées précédemment, je me vois dans l'obligation d'arrêter cette aventure blogosphèrique pour un temps plus en moins long, je ne vais pas arrêter définitivement, ou du moins , je n’en avais pas l’intention lors de l’écriture de ce billet, et je n’en avais pas lors de sa publication.... je me met en CDI « Coupure à Durée Indéterminée ».
Je vous dis à toutes et à tous, à vous peuple blogoshèrique; je vous aime, je vous adore, je vous le dis sincèrement et non pas pour « faire style », et c’est d’ailleurs l’une des raisons qui m’ont poussées à écrire ce billet fleuve, où je me justifier, alors que têtu comme je suis, je n’aime pas me justifier. Quand on se justifie, c’est qu on se sent en position d’infériorité ou de faiblesse, j’avoue que devant vous je me sens faible ; Je vous aime !
Ps0 : ce billet n’est pas une fiction !
Ps1 : nari tan9atta3 f l9alb….on dirait que ts les malheurs du monde sont au dessus de ma tête….franchement je suis un pleurnichard
Ps2 : j’ai relis le billet plusieurs fois pour éliminer les fautes d’orthographe et de syntaxe…je ne me fais pas confiance…je m’en excuse d’avance
Ps3: Je viens de revoir une photo prise lors de l’écriture de ce billet, on dirait vraiment un zombi
Ps4 : il s’est passé quelques jours entre l’écriture et la publication de ce billet
Ps5: ce billet est à la mesure de mon ego surdimentioné...oui je suis un mégalo...mais je suis un zentil : tiw tiw tiw :)
